Fiörgyn

Ce blog n'est plus entretenu depuis 4 ans.

Un dernier message qui date d'il y a 2 ans et demi..

Et ce dernier message.

Ce blog a été créé à l'été 2004. A l'origine pour raconter des anecdotes de stage, ça m'occupait.

Et puis, il y a eu Sireli, une histoire merveilleuse, grâce à 20six, grâce à Goldenyears aussi qui a indirectement permis cette rencontre.

le club des 5, des rencontres, une super ambiance..

Puis changement de plateforme, adieu 20six, bonjour canalblog.

Le sentiment que l'insouciance des débuts était passée.

Des aventures à Berlin, passionantes à relater.

Puis le début de la vie active, la vraie.

Une installation ensemble, une moindre volonté de venir ici.

Un mariage, 2 beaux enfants, l'impression d'avoir construit une belle vie de famille, j'etais heureux, épanoui.

Et puis, comme tout a une fin, un monde qui s'écroule, une rupture, une nouvelle étape.

Adieu Fiorgyn, adieu Sireli, c'est la nostalgie qui me fait écrire ici.

Oui, j'ai toujours été nostalgique, j'ai tendance à m'attacher aux choses.

Une nouvelle étape s'ouvre donc, le parcours est semé d'embûches, mais je ne regrette rien.

C'etait beau, c'était fort, c'était merveilleux, j'ai été content de le vivre pleinement.

Adieu

Fiörgyn

Parce que cette année est bissextile et parce que beaucoup de jours fériés tombent le WE, j'ai 2 jours de RTT en plus cette année.

ça fait donc 47 jours de congé en tout

Les syndicats servent donc un peu à l'intérêt général et c'est tant mieux

En général, j'en prends peu, mais là, je me dis que c'est le bon moment.

2015 sera l'année du changement de job, après bientôt 4 ans au meme endroit.

Même si j'ai vécu une aventure formidable, je sens que j'ai fait mon temps.

Et puis comme dit l'adage, c'était mieux avant.

Le plus dur est devant moi: je suis quand même bien où je suis, et je prend donc le risque de trouver moins bien.

D'où le fait de prendre du temps pour être sûr de faire le bon choix, tant d'un point de vue pro que perso.

Affaire à suivre !

Ce WE, je me suis rendu à un baptême. J’étais le parrain de la fille d’un ami de 14 ans. Cette amitié remonte à l’époque ou j'étais en classe préparatoire. Au détour d'une conversation, nous avions découvert que nous étions originaire du même coin en Champagne. Autre coïncidence, sa sœur (-M-) avait été dans la même classe que mon frère en quatrième.
Cette sœur était vraiment sympa, et j'avoue qu'à force d'aller chez cet ami, je lui portais de plus en plus d'intérêt.
Comment lui faire comprendre ? Ce n'était pas facile, puisqu'à chaque fois que je la voyais, son frère était avec nous.
Je n'avais pas de téléphone portable, impossible d'avoir son mail (si elle en avait un d'ailleurs), j'avais alors pensé à déposer une lettre dans sa chambre, je l'ai même rédigée puis me suis ravisé: et si elle le prenait mal ? Et si elle disait non ? Comment réagirait son frère ?
Quelques temps, j'apprends qu'elle a un copain, sans savoir si c'était sérieux. J’étais déçu et j’ai renoncé.
Un an après, je passais mes concours dans un lycée qui se trouvait être le lycée de –M-. Ce fut l'occasion de manger ensemble le midi : des pauses fort sympathiques au milieu de ces épreuves, cela me permettait de m’évader et la compagnie était charmante, mais rien de plus. Ma tête était aux concours et je ne devais absolument pas les rater (c’était ma 2e et ultime tentative)
Je l'ai revu une fois en 2006 en coup de vent (elle quasi mariée, tandis que j'étais en couple depuis peu et je m'apprêtais à partir quelques mois à Berlin), un soir rapidement en 2008 (elle avec un enfant, moi qui emménageais avec Sireli – je me souviens avoir demandé son numéro à mon pote, pour je ne sais quelle raison d'ailleurs, mais il a oublié de me le passer) et enfin en 2013, à l’anniversaire de notre future filleule (elle enceinte de son 3e enfant, moi père depuis 10 mois).
C'est là que j'ai su que -M- et moi serions parrain et marraine de la même filleule. Je trouvais cela amusant que nous soyons réunis de la sorte. En effet, c'est la 3e enfant de mon pote, -M- aurait donc pu être marraine bien avant.

Au cours de ce baptême donc, plus précisément lors du repas suivant la cérémonie, la mère  de -M- me présente à son nouveau mari (elle a divorcé d'avec le père de -M-). Elle se souvenait parfaitement de moi, je ne l'avais pourtant vu que quelques fois en 2001/2002. La première fois, c’était lors d’un épisode particulier puisque mon pote apprenait qu'il était admissible à toutes les écoles de commerce du concours que nous venions de passer, tandis que j'apprenais mon échec à toutes ces écoles. Elle avait trouvé admirable ma réaction: son fils sautait partout de joie et j'étais content pour lui, plutôt que de m'apitoyer sur mon sort ou partir. Elle mettait donc en avant ma gentillesse, mais aussi ma volonté, mon abnégation de l'époque (j'ai réussi l'année suivante).
Et puis d'un coup, elle lâche une petite bombe:
"je t'ai toujours trouvé très bien, -M- aussi d'ailleurs, elle aurait bien voulu que vous soyez ensemble, mais ça ne s'est pas fait, c'est vraiment dommage, car ça m'aurait bien plu !"

Ce genre de bombe est sournoise, car elle n'explose pas immédiatement: j'ai enchaîné assez facilement dans la conversation, mais c'est après que j'ai accusé le coup, quand la bombe s’est fragmentée en de multiples morceaux.
J'y ai repensé toute l'après-midi qui a suivi, d'autant plus que -M- était là. J'ai repensé à beaucoup de choses, revu les événements sous un nouvel angle. Ça s'est bousculé dans ma tête, c’était très étrange, j’avais de nouveau 19/20 ans, j’ai ressenti les émotions que j’avais à l’époque, puis celles d’aujourd’hui, tout ça a formé un maelstrom difficile à contenir.
Cette petite remarque m’a fait réfléchir et surtout a eu beaucoup d'échos, sur plusieurs plans:

J'ai pris conscience de ce à quoi tenait notre existence. Pour chaque situation, une multitude de choix aux conséquences très diverses. Cela me fait penser au film "le battement d'ailes du papillon" (Audrey Tautou ). Bien entendu, j'ai pleinement conscience que chacune de mes décisions ont eu des conséquences parfois nettes, parfois plus floues, mais elles ont déterminé ma position, tant d'un point de vue privé que professionnel. La plupart de ces choix étaient conscients justement: je savais quelles conséquences elles auraient. Ce qui m'a pris au dépourvu ici, c'est que c'est arrivé sans que je le décide vraiment. Cela aurait pu marcher, il aurait suffi de très peu: une lettre, ou peut être un regard, l’un qui ose plus que l’autre, que sais-je.
Cette histoire de lettre manquée me fait d’ailleurs penser à un autre film: "Manon des sources" et la lettre qui n'est jamais arrivée, avec les conséquences que l'on sait. En tout cas, on ne se rend pas compte à quel point tout aurait pu être différent, ça m'a vraiment fait prendre du recul sur ma situation actuelle et de toutes ces orientations qui m'ont amené à ce que je suis.

Le deuxième choc, c'est de se repasser ces 13 dernières années, et d'imaginer cette réalité parallèle.
J'aurais vécu très différemment ma vie en école de commerce, je me serais peut être posé moins de questions existentielles entre 2002 et 2005 (une période bien troublée sentimentalement, avec beaucoup de questionnements ou des rateaux mémorables) tout en ayant peut-être l’impression de ne pas vivre pleinement ma vie d’école (être en couple en école, c'est passer à côté de la drague en soirée par ex). J'aurais peut-être des amis bien différents (une copine peut éloigner des amis par ex).
Je pense également que j'aurais choisi d'autres stages (car d’autres opportunités via les beaux-parents ?) et donc peut être un travail différent aujourd'hui. Enfin, il n'y a à peu près aucune chance pour que j'habite là ou je suis actuellement, tant ce lieu a été choisi à deux. La seule manière de s’imaginer le point d’arrivée, c’est cette photo où nous posons tous les 2 -M- et moi, avec notre filleule, comme un clin d'oeil.

L'autre questionnement (et lié au précédent) est forcément : « ai-je fait le bon "choix" ? » (on est d'accord que ce n'en était pas un au final)
Je ne m'étais jamais posé la question tant le couple avec sireli est une évidence. Et puis surtout, aucune des copines que j'ai eu avant ne m'avait semblé judicieuse pour une aventure à long terme (même si evidemment à l'époque, j'étais persuadé du contraire). -M-, c'est différent dans le sens où je sens que ça aurait pu marcher également. Pas forcément en mieux, mais je sens que ça aurait été possible.
Bref, ça ne répond pas à la question du bon choix. C'est dur de répondre en fait. Ce que je peux à coup sûr étudier, c'est ce que m'a apporté ma relation avec Sireli.
Outre la stabilité, la confiance et l'évidence après des turbulences, c'est d'abord la découverte d'autres cultures et donc une ouverture que je n'avais pas forcément (il m’a fallu quelques mois d’ailleurs). Surtout, volontairement ou non, elle a réveillé ou développé des aspects de ma personnalité qui étaient enfouis: la curiosité, une soif de découverte, une ouverture à un autre milieu (qui est en fait le mien, mais que j’étais en train de quitter en ne fréquentant que des « sup de co »), du recul sur ma famille également (pour le meilleur et le pire), mon style vestimentaire (j'ai abandonné les pulls jaunes une taille trop grand ^^), la cuisine (je ne savais même pas faire des pâtes bolognaises quand on s'est connus). Rien que de ce point de vue-là, j’ai tout gagné et la réponse est évidente.

Enfin, pour conclure, peut être que ça n'aurait mené nulle part, que ça n'aurait pas duré, voire on ne se serait pas mis ensemble. J'ai traversé comme je le disais quelques mauvais moments dans les années qui ont suivi cette possibilité (que je ne connaissais pas). J'aurais pu les éviter, mais elles m'ont peut-être permis de grandir et d'apprécier encore plus la suite. 

 Le dernier film qui me fait penser à cette histoire, c'est "Amour et turbulences"  (Nicolas Bedos, Ludivine Sagnier). Les 2 protagonistes ont vécu une courte et belle histoire mais se sont séparés sur un coup de tête. Ils se retrouvent quelques années plus tard, par hasard, alors qu'elle va se marier avec un banquier par dépit, car c’est un choix sûr financièrement et sentimentalement (pas de mauvaise surprise). Sa mère aurait préféré qu’elle soit avec Nicolas Bedos, un choix moins lisse, plus charmeur etc.
Et bien quand je vois le mari de –M-, je vois ce banquier qui est joué par Arnaud Ducret dans le film : elle a fait le choix sûr, sans surprise, mais plan-plan et gnan gnan. C’est peut-être ça que la mère de –M- a voulu dénoncer par procuration à son mari en m’utilisant : elle aurait préféré que sa fille trouve « mieux » que ce type qui ne fait pas rêver (comme elle l’a fait elle-même en divorçant à 27 ans).

Mais comme je ne suis pas Nicolas Bedos pour autant, je pense que cette note arrive à son terme ;)

10 ans quand même que je tiens plus ou moins assiduement ce blog.

Quand même !

Salutations à toi le stagiaire glandeur qui a créé ce blog pour passer le temps en aout 2004, décrire tes tout 1ers collègues de bureau et avoir un exutoire...

Bises à 20six, où qu'il soit

et dédicace à Goldy, merci d'être aussi con, dire que ça faisait même pas 1 an qu'on se connaissait à l'époque.

Ma seule déception, c'est de n'avoir fait que croiser en ligne certains pseudos, sans aller plus loin, mais c'est le jeu du blog.

Petit séjour au Danemark, retour vers un lieu connu (j'y ai vécu 4 ans) et en même temps découverte d'un pays longtemps fantasmé, avec désormais des yeux d'adulte.

Que retenir de ce séjour et des choses que j'y ai vu ? Beaucoup de choses dont on devrait s'inspirer, en voici une sélection:

Des transports propres, calmes, climatisés, larges avec des places prévues pour les vélos et les grosses poussettes. Du wifi gratuit est proposé dans tous les wagons, des écrans affichent des infos en continu, mais également la météo et l'état du réseau.
Comme en Allemagne, il n'y a pas d'énormes portiques à passer en entrant sur les quais pour valider son titre de transport (qui sont anti valises, bagage, pousette, vélo..).
Les contrôleurs sont seuls et sont très souvent des controleuses. Elles ne sont pas accompagnées de molosses qui se prennent pour des cow-boys, et elles ont le sourire.
Une ville faite pour les vélos: les pistes cyclables sont à part (et non dessinées sur un trottoir ou partagés avec le couloir de bus..) et ont des feux spécifiques. Les vélos sont prioritaires sur les piétons et il existe des parkings à vélo partout. Résultat: très peu de voitures.
Tout est prévu pour les enfants, il y a toujours un espace prévu pour les accueillir, les occuper, un peu comme les espaces chez Ikea (qui vient du pays voisin suédois).
Tous les films, series et même les interviews sont en VOST, que ce soir à la télé comme au cinéma: vous ne verrez donc pas un film américain avec Robert Downey Jr parlant danois, une interview de Didier Deschamps sera 100% compréhensible pour vous car il n'y aura pas un insupportable traducteur danois qui parlera par dessus sa voix. Du coup, depuis tout petit, les danois sont ouverts aux langues et habitués aux intonations étrangères.
Quand on a affaire à des caissiers, serveurs ou employés des musées (mais même n'importe quel quidam dans la rue), nous avons droit à un anglais parfait, un sourire et une réelle envie de rendre service. Les gens ne font pas la tête. On en ressortait d'ailleurs de certains magasins avec une bonne humeur suite à un échange. Ça change des caissiers portes de prison qui te font sentir qu'ils préféreraient être ailleurs.
Globalement, les gens ont l'air moins stressés et moins renfrognés qu'à Paris. Ils sont vraiment plus cool, se posent et ne passent pas leur temps à dévisager la personne qu'ils croisent.
Culinairement parlant, il existe un choix de pains et de viennoiseries plus grand qu'en France. Les viennoiseries sont délicieuses et plus vériées (à base de creme patissière, confiture, marzipan, chocolat ou glaçage au sucre). Elles se rapprochent des patisseries allemandes, elles-aussi excellentes.
La consigne sur les bouteilles: Quand on achète du coca ou de la bière, on paye une consigne en plus sur le ticket de caisse. Après 2 solutions: la ramener dans n'importe quel supermarché. Une machine analyse le type de bouteille quand on la rend et calcule un montant qui se transforme en bon d'achat dans le magasin où se situe la machine. Autre solution: jeter la bouteille à la poubelle. Dans ce cas, des gens pauvres font les poubelles et les récupèrent pour obtenir l'argent. C'est du gagnant -gagnant. A noter que ce système existe depuis longtemps et marche dans d'autres pays comme l'Allemagne. On attend quoi pour le mettre en place ?

Bien entendu, tout n'est pas rose. il existe des choses que l'on n'envie pas au Danemark, par exemple:
La vie est chère, que ce soit au restaurant comme au supermarché. La viande notamment est particulièrement peu accessible.
Peu de supermarchés, qui sont surtout faits pour des petites courses. Tout est classé à l'unité, par exemple les bouteilles de lait (pas de pack de 6). Tous les produits laitiers sont sotckés dans des conditionnements identiques: difficile de savoir si ce gros pot est du yaourt, de la crème fraiche, ou autre chose.
Les monuments ou musées ouvrent à 10h et ferment à 15h l'hiver et 17h l'été. Il est donc difficile de visiter tout en prenant un déjeuner. Notre solution: nous prenions un solide petit déjeuner, eventuellement un truc sur le pouce et nous mngions à partir de 18h. Comme les danois en somme.
La nourriture n'est clairement pas le point fort du Danemark, à part les Wienerbrød précédemment cités.

Je me rends compte que ce blog va fêter ses 10 ans, enfin, pas celui-ci exactement (il date de début 2006), mais c'est pareil.

Or, en 2004, "y'a 10 ans", ça voulait pas dire grand chose, car j'étais encore petit.

Alors qu'en 2014, ça fout un sacré coup de vieux de se dire que 2004, c'était il y a 10 ans.

En même temps, c'est vrai et faux à la fois.

Oui, j'étais déjà un adulte, oui, je peux me reconnaitre dans cette personne, il y a des tonnes de choses qui me reviennent sur cette année 2004, notamment des prénoms qui m'ont marqué: Exupérance, Charlylie, Céline, Florence, Alexandra, Séverine (et Liliane, Solenn, Xavière ou Sandrine auparavant). Des prénoms qui ont occupé cette année là pour diverses raisons, en tout cas toujours des moments assez intenses en émotion, dans un sens ou l'autre.
De ce point de vue là, je me rends compte que j'étais très adolescent, avec tout ce que cela signifie: histoires qui se bousculent, détails qui deviennent des affaires d'Etat, puérilité de certaisn comportements, intensité des sentiments ou des actes, ascenseurs émotionnels..

Bref, heureusement que je n'ai commencé mon blog qu'en aout 2004 finalement, car j'aurais pu écrire des romans sur tout cela.

J'avoue regretter un peu ces ascenseurs émotionnels, car cette sensation parfois douce parfois amère me faisait connaitre des sensations qui me semblent quasiment impossible à connaitre à nouveau. Mais en même temps, ne pas regretter d'avoir un peu stabilisé tout ça car ce n'était pas viable à long terme toutes ces turbulences.

Allez, je l'avoue, ce n'est pas bon de retomber sur de vieux mails datant de cette époque là ^^

PS: PEM, je suis retombé sur un mail où tu parlais de moi, c'est énorme comme tu parles bien quand tu veux ;)

Envie d'écrire tellement de choses ici et en même temps, pas le temps, ou plutôt plus le temps dédié à ce lieu.

Toujours ces idées et envies d'ailleurs, mais aucune idée de point de chute: l'endroit idéal n'existe pas. Nous n'avons aucune attache familiale dans une grande région, et partir, c'est choisir.. A la fois envie d'avoir la mer et le soleil, mais nous ne sommes pas du Sud, envie d'est et proche de l'Allemagne, Suisse voire Italie. Mais le climat continental...

Bref, jamais eu l'occasion de revenir sur ma paternité et la transformation intérieure depuis 1 an et demi.

Finalement, comme d'habitude chez moi, au début, ça me paraît insurmontable et je ne me sens pas prêt. Puis arrive ce fameux moment où ça bascule et tout me semble évident ou tout du moins logique.
ça m'avait déjà fait ça pour le permis, les concours, travailler pour de vrai..

Je suis aujourd'hui partagé car j'ai l'impression d'être toujours moi, et quand je suis avec la petite, je suis "naturellement" son père: je ne me pose pas 10 000 questions. Comment ne pas se comporter autrement avec un p'tit bout qui ne sait pas se débrouiller seul et est entièrement dépendant de nous ?
Au début, on devient, puis progressivement, on EST parent.
Ça se rajoute à toutes nos expériences qui font de nous ce que nous sommes aujourd'hui, et ça devient nous.
Ce qui me fait le plus bizarre, c'est cette transition à la fois douce et violence entre les differrents moi.
Il y a 10 ans, je ne rêvais que de soirees, sport, association de l'école et copines. Je me souviens notamment du déchirement de mon départ en stage qui m'eloignait de cette vie que j'essayais malgré tout de vivre par procuration ou en utilisant des subterfuges sophistiqués.

Un an plus tard, de retour à la vie étudiante, cette envie m'avait passé. J'avais changé, je ne me sentais plus à l'aise et je sentais que je devais passer à autre chose.
Aujourd'hui, c'est la même chose: j'aime ce que je fais alors que je l'aurais peut être refusé ou mal vécu il y 2-3 ans, car je n'étais pas dans l'état d'esprit, je n'étais pas prêt.
Il y a certes une continuité en nous mais aussi de nettes ruptures qui font que nous évoluons et ne sommes plus tout à fait les mêmes à chaque étape.

Mon seul regret, car je le maitrise mal et que ce n'est pas le résultat d'un changement en moi ou une volonté: l'éloignement et le désintéressement d'amis autour de moi au profit d'un recentrage sur boulot-foyer qui me désole un peu. ça devient de plus en plus compliqué de se voir ou de passer du bon temps ensemble à s'éclater, alors qu'il y a tant de possibilités encore.

Mais l'exemple de mes parents montré bien que c'est un mouvement naturel (la plupart des amis qu'ils voyaient tous les jours à 20 ans, très souvent à 30 ans, quelque fois dans l'année à 40 ans et rarement aujourd"hui) même si de ce point de vue, la transition se fait trop rapidemment à mon goût...

Cela fait plus de 20 ans que je porte des lunettes. Au début, une simple difficulté à lire le tableau depuis le fond de la classe. L'élève de 6e que j'étais découvre les lunettes, "à porter uniquement en classe, pour lire ou regarder la télé". Je découvre les termes myopes et astigmates.
l'arrivée des lunettes est un soulagement, ni trop contraignant, ni trop gênant, puisque je peux faire du sport sans souci.
10 ans plus tard, ma vue a évolué, en moins bien. Je dois porter des lunettes en permanence. Faire du sport devient compliqué.
Je découvre donc les lentilles. Cela m'a fait un double choc.
Le premier a été d'apprivoiser l'installation, en écartant les paupières et en collant un corps étranger sur ma cornée.
Le second a été de découvrir l'incroyable pouvoir de cet objet invisible qui remplaçait les lunettes. J'avais jusqu'à ce moment la l'impression qu'il était impossible de bien voir sans ce prisme correcteur qu'était le verre.
Malheureusement, je supportais de moins en moins bien les lentilles et ne pouvais les garder que quelques heures. Cela limitait leur usage à du sport et quelques soirées, bien choisies. Et les lentilles évidemment, d'abord mensuelles puis journalières, qui m'ont bien aidé même s'il y avait des contraintes.
Les lunettes étaient devenues de fidèles garde-chiourmes de mes yeux. Il n'y avait que l'été que je pouvais dissimuler cela derrière des lunettes de soleil corrigées.
Et puis j'ai entendu parler de l'opération des yeux au laser, petit à petit. Mais plusieurs obstacles se présentaient: anxiété, dangerosité, prix, risque..
Sauf que depuis quelques années, je remarquais de plus en plus d'amis, collègues ou proches qui y avaient eu recours... et en étaient très satisfaits.
J'ai donc posé des questions, lu quelques dossiers. Mais je n'osais sauter le pas.
Je ne sais plus ce qui m'a finalement décidé. Cela a fait son chemin petit à petit. La fin de ce cheminement a été un collègue qui l'avait fait très récemment et avait donc tous les renseignements: période idéale, temps, prix, remboursement mutuelle...
Ma décision était prise, et tout s'est emballé: je recueillais encore des adresses puis prenait finalement rendez-vous pour un test d'éligibilité à cette opération.
Une fois la batterie de test effectuée, j'étais déclaré apte, avec "une belle épaisseur de cornée". J'avais donc droit au lasik 100% laser.
J'avais rendez-vous 4 semaines plus tard. Parfait, car il vaut mieux éviter de faire l'opération l'été, l'œil étant plus photosensible après l'opération.
Que dire de l'opération ?
Un mélange d'envie et d'appréhension: on touche à mon œil quand même !
On me fait un dernier test rapide, puis on m'enfile une blouse légère, des protèges chaussures et une charlotte sur la tête. Je chausse une dernière fois mes lunettes. Arrivé dans la salle, on m'installe sur une sorte de fauteuil de dentiste (mais plus plat et incline) avec un creux pour la tête.
La suite ?
Quelques gouttes d'anesthésiant dans chaque œil, puis on me met les écarte-paupières. Ce n'est pas douloureux. Arrive une sorte de rond de serviette qui est placé sur l'œil. On me dit que cela va devenir noir, c'est le cas, puis de ne plus bouger, ce que je fais. 5 secondes plus tard, on s'occupe de mon autre œil: même procédé (l'œil "au repos" est bandé).
"Le plus dur est fait" me dit-on.
On revient au premier œil, où les écarte paupières laissent place à du sparadrap (me semble-t-il). On me dit de regarder la lumière verte au dessus et de la suivre, même si elle devient floue par moment. Je la suis pendant quelques secondes (17 paraît-il). Ce n'est pas fatiguant. Puis même chose avec l'autre œil. Voilà terminé.
Je me relève doucement et là, je m'aperçois que je vois beaucoup mieux. C'est certes assez trouble mais beaucoup mieux.
En salle de repos, un peu de boisson et de gâteaux me réconfortent.
Une demi-heure plus tard, je suis rapidement contrôlé et j'ai rendez-vous pour le lendemain.
Je ressors accompagné de mon père, et avec des lunettes de soleil.
Finalement, ça va plutôt bien, mais au milieu du trajet, je sens que le produit anesthésiant n'agit plus. Peu à peu, je ne peux plus ouvrir les yeux et des larmes affluent car j'ai une sensation de sable dans les yeux. Je ne vois plus rien, la lumière l'aveugle littéralement et l'aide m'est bien précieuse. Quelques gouttes dans les yeux, une sieste de quelques heures et la situation s'améliore progressivement.
Ce n'est que le lendemain matin que je me rends compte qu'il n'y a plus de séquelles de l'opération. Je vois parfaitement. Le contrôle le confirme: 10/10 !
Alors est-ce à faire ?
Je réponds oui sans hésiter, car l'opération n'est absolument pas douloureuse, elle est courte et mis à part 2-3h à pleurer, cela se passe très bien.
Il y a certes le prix (jusqu'à 3000€ selon la méthode) et des gouttes à mettre 4 fois par jour pendant 3 semaines et des coques à porter la nuit pendant une semaine, mais c'est peu de choses comparé au changement radical que cela apporte: pour moi, l'impression de porter des lentilles en permanence.
Il s'agit d'ailleurs d'une impression étrange: la même que lors du port de mes premières lentilles. Je me demande comment je peux voir "naturellement", sans verre devant moi. Je me surprends à me dire qu'il faut que j'enlève bientôt mes lentilles car je ne pouvais pas les garder longtemps et je considérais mon temps à porter des lentilles comme du temps "minuté".
Bref, un vrai changement !

PS: ce post n'est pas sponsorisé ;)